En fjortis i Buenos Aires

Nei, har du sett sånt! Jeg har funnet frem bloggen igjen.
Børsta støv av'en, rett og slett.

Ramla over et gammelt innlegg hvor det akkurat var blitt slutt på året 2009. I det innlegget skrev jeg at jeg kom til å være i Sør-Amerika om et år, og jaggu er jeg ikke det!

Yo vivo en Buenos Aires, rett og slett. Her oppleves det for alle penga, samt studeres spansk. Det er sabla deilig å se litt på verden synes jeg, og jeg er hurramegrundt fornøyd med å endelig ha kommet meg med fly over havet. Det flyet var forresten det største jeg noen gang har sett, underlig at vi ikke falt ned.

Buenos Aires er en gøyal by. Det synes jeg er et sånn akkurat passe dekkende ord. I tillegg kan man bruke stor, spennende og fargerik. Sikkert skummel også, om man vil. Men man behøver ikke, for om man er ei smart jente så går det så fint atte. Bank i bordet forresten.

Den EGENTLIGE grunnen til at bloggen 'crossed my mind' i kveld er egentlig eeegentlig Gerard Butler. Fjortis-utrolig, men sant! Det har jo vært min hovedbeskjeftigelse her på bloggen det, å skrible fjortisræl om diverse heite mannfolk. Men jeg liker det, og så håper jeg at noen drar litt på smilebåndet av det, eller blir litt vill i trusa for den del! Whatever floats your boat.

Jeg var hos skjønne Martha i kveld og stappa i meg ostepop til den store gullmedaljen. Det er egentlig ganske kjipt å skrive sånne norske 'phrases' når jeg tenker meg om, så jeg tar det tilbake. jeg var der og stappa i meg ostepop, punktum. Til ostepopen var det litt potetgull og en aldri så liten snickers. Sånn for å toppe det hele var "The Phantom of The Opera" på TV'n, og ikke var den dubba til spansk heller. Makan til lykke! Ble nok en gang forelska i fantomet (mr. Butler) og sang med så det holdt.

Med dette ønsker jeg å meddele at jeg herved legger meg godt til rette i senga for å finne drømmeland. I drømmeland skal jeg finne Gerard Butler, og så tar vi det derfra.

Sånn helt til slutt skal dere få et bilde. 10 poeng til den som ser hvem det er.



Hasta luego! Detta blir det mer av.

VM VM VM...

Ikke bare er fotball forbanna gøy og spennende (sånn bortsett fra når Algerie møter Slovenia og man holder på å sovne), men det er også MYE snacks for øya der!

Yes, du har skjønt det, dette er intet mindre enn et sikle-innlegg. Et skikkelig kvinnfolkinnlegg om fotball-VM. Det på høy tid å lage ei liste synes jeg!

Og jeeesus, hvor skal man starte? Ta alle nasjonene?

Hva med å starte med en helvetes barsk, serbisk kar? JA. Det liker man. Det liker JEG.

Ladies and... Nei. Ladies, I give you: Nemanja Vidic! GRR. Han er fryktløs på banen, og jeg mistenker at han er fryktløs i livet også. Barsk og fryktløs, men seff myk som få på innsida. Se da! Killer. Og serbisk må jo bare være sexy?



Og heey, hva er så dette? En aldri så liten godbit fra England! Stram kar, synes nå jeg. En favoritt dette! Litt glætt, men læll - John Terry.



Guillermo, Guillermo.. Greia er jo at karen er yngre enn meg, men likevel heit! Det skulle'n ikke tru, hæ? Trenger ikke være 40 veitdu. Dette er altså Guillermo Ochoa, Mexicos 24 år gamle keeper. Snacks!




Oui, oui, OUI! Yoann (som jo MÅ være det staute navnet Johan direkte oversatt til fransk) Gourcuff er en aldri så liten (og litt for ung) godbit fra Frankrike. Er liksom ikke hunkenes land det der, men fotballspillerne er da ikke så ille! Ser bedre ut enn han langhåra typen til Helene (...og gutta), i alle fall. Søt kar dette, han ser heeelt OK ut altså.



Vertsnasjonen har også godbiter å by på. Godbiter med sving i hoftene for svarte. Han her er rett og slett lekker, og så kan han jo spille også (prøver desperat å roe ned fjortisfaktoren et hakk, uten å lykkes særlig?). Uansett, Tsepo is my guy! Talk dirrrty to me, Tsepo Masilela! "Ngala-klikk-klikk-mbafana-ngogo-klikk-klikk"? Funker ikke det, så vet ikke jeg.


Så, gutter (hallo, David Beckham liksom.. vi vet dere jåler som faen) og jenter, da er det bare å lene seg tilbake i godstolen, jekke en øl og sikle som faen. Synd at Norge ikke kom med, da hadde John Arne Riise toppet hele driten. HAHAHA. Veldig, stygge faen.

Kjærleikos desperados?!

Når man ser Love Acutally blir man glad, ikke sant?
Mannfolk bryr seg vel ikke nevneverdig, men my fellow ladies har nok sett denna godbiten!
Makan, jeg sitter i sofa'n med både bankende hjerte, gåsehud OG tårer i øya.
Dette er jo klimaks, i alle fall når det kommer til følelser knyttet til en såkalt romantisk komedie.
Men Love Actually skal ha det, den er særdeles bra til å befinne seg i en såpass crappy sjanger. Haha, det er sånn jeg pleier å forklare hvor bra den er til folk som av en eller anna grunn har gått glipp av denne juleklassikeren. "Den er en romantisk komedie, men den er BRA liksom. Skikkelig varm! Sånn FIN film."

Skjønner?

Uansett, underveis er jo alt bare fryd og gammen. Det er litt problemer her og der, gutten er dritforelska i den peneste jenta på skolen men tør ikke si at han elsker henne. Dessuten har han akkurat mistet mora si, så gutten har det jo ikke top notch heller. Statsministeren i Storbritannia er forelska i ei i staben sin, og han blir riktig så sint når selveste presidenten i statene kommer på besøk og forsøker å sjekke opp denne godbiten av ei høne. Og så har du karen som virker som om han hater sin bestekompis' nye kone - MEN, han er jo bare hodestups forelska i dama. Sukk.
Det er vondt. Det er trist. Men det er også latter, folkens!

Og så etterhvert, når ting begynner å ordne seg og alle kysser.. DA begynner jeg å miste smilet.
Hva faen, er alle lykkelige nå liksom? Min hjerteglede falmer all of a sudden, og plutselig kjenner jeg at jeg er litt bitter på alle som har en søt og snill kjæreste (som de selvfølgelig skal legge seg i armkroken til just nu). Det er jo dødfødt å se romantiske filmer når man er singel! Makan.

Før filmen begynte var jeg just another happy singel GÆL, liksom. Men så fôrer jeg meg selv med kjærlighetsskvip (og da såpass troverdig kjærleik at det bare blir vakkert og britisk, om du skjønner). Kjærlighet blir jo ikke mer ekte enn på engelsk. Britisk film på sitt beste det. Kjærlighet er ikke like troverdig når den er amerikansk. Ikke på film, ei heller i virkeligheten. Det er banna bein! Tror nå jeg.

Men uansett, min kjærlighet er verken britisk eller amerikansk for øyeblikket. Men før filmen behøvde jeg den ikke heller!

Så nå kan jeg ligge her i senga mi, med en laptop som min kompanjong mens jeg hører på John Mayer og ser for meg alle de lykkelige jævlene på film. "Friends, lovers or nothing.." synger mr. Mayer (FAEN HAN ER DEILIG FORRESTEN!).

God natt!

P.S. Jeg skal drømme om en aften med John Mayer-klinings, Hugh Grant-oppvartning og litt kjærleik og pleie av Colin Firth. Til slutt skal Stephen Moyer (seff som vampyr) komme å kaste meg oppetter veggen i vilt begjær. YEAH. En liten dæsj skjeggete, rufsete Gerard Butler til mårraskaffen. Deretter kommer Gary Oldman slentrende med egg & bacon.

HERREGUD OG JÄVLOR, HØR HVA DEN FILMEN HAR GJORT MED MEG DA!!

Ta deg sammen. TADEGSAMMEN.

Dylan McKay, hvor ble det av deg'a?

Beverly Hills 90210.
Hør for deg introlåta.
Hør saksofonen. Den rå saksofonen.

Så ser du for deg lyse, slitte Levi's 501.
Ei fargerik skjorte stappa godt nedi.
Steves krøllete mullet.

Mm, da snakker vi snakker 90-tallet da!

Jeg har blitt hekta. Inni dvd-spilleren min ligger det nå om dagen ei skive med kremen av 90-tallets TV-serier på. Vi snakker serien som jeg løp hjem fra skolen for å få med meg. Jeg minnes sofa, brødskive, et glass melk og Beverly Hills 90210.

Det som er ganske festlig er jo at dette begynner å bli noen få år siden nå, og folk har sånn smått forandra seg. Dylan var jo så forbanna heit. Og nå ser jeg jo faktisk at Brandon var det også, men han var jeg da faktisk ikke forelska i som 12-åring. Det kom først nå, det. I en alder av 25 år. Hi, my name is Magnhild, and I love Brandon Walsh.

Men ja, folk har forandra seg. Det er vanvittig gøy å google skuespillerne for å finne ut om.. Har de forfalt, eller er de fortsatt good looking? Er det noen som har blitt penere? Donna Horseface for eksempel?

Vel, her er vurderinga MI:



Dylan McKay.. Sukk! James Dean som ung, men som voksen kar? Tjæ.. Du har tapt deg, sårri ass!







David. Haha, han var skikkelig Snow! Spilte keyboard, rappa og dansa. 90-tallet på sitt ypperste. Hvitmanns-rap. Men hey, David har økt et par hakk - men mistenker jeg litt plastisk kirurgi mon tro?







Brandon! Søte Brandon. Den snille og pliktoppfyllende gutten som alltid ordna opp. "Hei mamma og pappa, jeg har med en kompis hjem til Thanksgiving. Han er hjemløs, syntes så synd på'n". Og så ordna det seg alltid, han fiksa biffen. Omtenksom da vett. Men jeg synes du har blitt litt styggere jeg altså! Foretrekker den litt unge utgaven av Elvis Presley fra tidlig 90-tall, takk.
Se så glætt'a!






Brenda, det var jo bråkebøtta! Men stakkar'a, Dylan var jo utro MOT Brenda MED bestevenninna Kelly mens Brenda var i Paris sommeren før 3. året på highschool. Makan. Respektløst ass! Men hu var søt da. Forsåvidt ikke så stygg nå heller. 50-50.







Donna Martin. Prektige Donna. Skulle ikke ha sex med David nei, stakkars frustrerte gutt. Karakteristisk med Donna? Laaaangt tryne. Generelt litt mindre pen enn resten av gjengen. Datter av produsent? Ja-a. De spakla henne vel så mye de overhodet klarte.
MEN, har Donna Martin blitt noe penere med åra?
Eh, nehehehehei! UFLAKS.






Her har du liksom hora da. Hora som etter et par sesonger fant ut at det var på tide å skifte image. Så rota hu rundt med typen til bestevenninna. Det skal forsåvidt sies at det ligger an til at Dylan er seriens aller største hore. Men med han blir det liksom bare litt sexy. Sorry macs, sånn er livet! Men Kelly er finere nå altså. Operert litt vettu, da blir trynet snacks! Men søt, da. Det skal du ha, Kelly Taylor. Og så med en alkoholiker til mor, og David som stebror da.




For en smekker gjeng. Eg elskar dykk.
Snakkes over en brus og en burger på Peach Pit!

Matglad og gladfeit!

I dag er det matblogg som duger.
Magnhild Espelid Hovig FTW!
Jeg har laga middag, og den middagen ble inten mindre enn møkkgod.
Så god at jeg foreviga den OG fikk lyst til å blogge om den.
Da snakker vi FÔR, da. Tjohei.

Oppskrift følger selvfølgelig.

Navnet på denne usannsynlig gode retten: Sarv.






Nam nam. Ikkje sant?
Nåja.

En stor neve pasta, en dæsj ruccula, noen cherrytomater, en stor dæsj pesto, en klump kyllingfilét og litt rødløk. På toppen strør du uanstendige store mengder spyost. Ost som lukter spy, men som ikke smaker det. Jajamensann! Parmesan.

Bon apetitt! Husk å rap etterpå. Litt festlig, "ape-titt". Ekstremt god humor er også viktig!

Takk for oppmerksomheten.

SLUTT MED DET!

Seriøst, SLUTT!

I kveld var jeg på 3T. Når jeg drar dit er det gjerne for å trene, for å svette litt og for å synes litt synd på meg selv mens jeg skimter en bikinikropp i det fjerne.
Jeg drar dit for å få litt bedre samvittighet, OG for litt overskudd i en ellers så helvetes blaut og trist hverdag.

Det jeg derimot IKKE drar dit for er for å kline!
Ei heller for å se på folk som kliner.
Sånn forresten så er jeg nesten like irritert på alle dere boleaper som bruser rundt som stolte hjernedøde haner for et, for min del i alle fall, publikum som ikke kunne brydd seg mindre.
Helvetes idioter.

Men, tilbake til det klinende paret.
Vet da faen hva som plaget amøbene jeg, men de var i alle fall ikke der for å trene.
Fyren er jeg helt overbevist om at var en idiotråner på 23 år fra Stjørdal. Dama var minst 5 år yngre og med-råner. Makan.
Først ble jeg litt fascinert, da jeg kunne høre hva de snakka om mens jeg satt på ei eller anna maskin og svetta livskiten av meg (eh, ja).
De slo da vel vitterlig opp! HAHA, beste underholdninga ever.
Slå opp på 3T, kvifor ikkje?
"Jammen, æ love at æ ikke for me'n!"
Du kan se for deg paret, sant?

5 minutter senere var den helvetes klininga der igjen.

Så trakk dama seg unna, tydelig sur for noe. Sikkert hatt med ei anna dame i Volvo'n, veit da faen.

Han blir ditto sur, snur seg og går demonstrativt mot vektene. Her skal det pumpes! Kjærlighetssorgen skal moses vekk av osende testosteron og skvettende svette.

SLUTT Å KLIN PÅ TRENINGSSENTERET MITT!

Mens vi er i gang, slutt å slå opp også. Tren for faen.

Dessuten lukta det gammal burger av et par boleaper der i dag også, stram faens lukt.
Ta med dere skift, Glenn-Ronny og Stein-Evert.

Takk for meg!

SKOSALG! Yay!

God kveld godtfolk!

Nå har det seg sånn at jeg har helvetes dårlig plass i skapa om dagen, og det var dermed dags for ei aldri så lita ryddesjau.

Ryddesjaua er herved foretatt, og tror du ikke jeg fant sko som jeg ikke har brukt en gang? Joooda.
Har fylt opp en søppelsekk med klær også, skal vite. Masse sarv, spørs om Fretex en gang er interessert.
"Ååh, den toppen her brukt æ my på videregående!", og så viiiidere. Klina i denne, drakk meg full i denne. Guri meg'a, for noen sjelsettende minner!

Men tilbake til skoene, jeg skal SELGE noen par. En student i nød, det er meg.
Legger ut bilder av skoa, samt størrelse og anna interessant info..
Det koster penger å annonsere på finn.no fant jeg ut, så da får dette være mitt sted for å møte folket!
Sladre GJERNE.

Skoene selges til kr 100,- per par. For så si som Norges beste lokal-TV; "Det E BELLI!"
De fleste er ubrukte, noen er pent brukte. Ingen utslitte larvsko, med andre ord.

Okay, here goes:


Svarte tøysko, slip-on, str. 39

Blå tøysko, str. 38


Svarte tøysko med stjerner, str. 38

Svarte tøysko, str.39

Svarte pumps med stropp, str. 39

Røde pumps med kilehæl, str. 38

Svarte pumps, str. 38


Brune pumps med hull i tå, str. 39

Svarte, lave finsko med spenne, str. 39

Svarte "jesus"-sandaler, str. 38

Svarte sandaler som går litt opp på leggen, str. 39

Brune støvletter i imitert skinn, litt hæl, str. 38


Svarte lave støvletter, str. 38

Svarte "converse" med div. motiv, str. 39

Svarte boksesko m/ rosa, str. 39

Støvler i fjonge farger, str. 38

Tøysko slip-on, str. 38